(después de un tiempo) El galán ideal...

Chiquillas, chiquillas, chiquillas mías ávidas de necesidades incumplidas y de sueños rotos por galanes (como este a continuación) que no cumplen/cumplieron/cumplirán/ y un extraño cumplirían las necesidades tangibles/intangibles/transversales y muchas otras que podemos llegar a tener algun@s como noción básica de lo que consideramos en nuestro alero de opciones llenadoras (palabra muy clave en esto); pero la decepción, el bella y las drogas duras a veces juegan en contra un poco (en algunos casos) y no sabemos como reaccionar bien al ver lo que alguna vez consideramos como ideal hecho una bolsa hinchada sin futuro y sin más que hacer que seguir en la ignominia de la vida fácil y despreocupada.... hace tiempo atrás (corto tiempo, para ser honesto) existía aquel, aquel por el cual daba mis sueños mas profundos a cambio de noctambulismos desagradables sólo por verle sonreír... ahora verle sonreír (siendo sincero) no es más que un desagrado afable sin sensación posterior como goce (o como el goce que solía causar)... después de muchos intentos fallidos de salvarle de sí (otro acto importante en esto, después les contaré) resultando nada mas que en pérdidas totales de tiempo/esfuerzo sin mayor resultado, desistí de mi empresa fiel y terminé llorando en algún callejón de santiago (triste historia, hasta pal guión más macabro)con ropa ligera, una bicicleta desinflada y mal rato en el bolsillo deseando fervientemente que este clamor mío por desechar el sentimiento (ponerlo en el cesto de la ropa sucia, dejarlo ahi como prueba de que alguna vez existió y move on). hace poco tiempo (diría días) me encontré con personaje nuevamente (cosa extraña, no lo veía hace tiempo ya) por la simple razón (drogas más que otras menos obvias) de querer estar un rato ahí y verle en decadencia pura (esperando fielmente NO sentir, ni la más mínima misericordia o miseria hacia él)... verle, por otro lado, también significaba tal vez retrocesos varios a nivel emocional (cosa que no) y de algún modo para mí demostrar que en realidad no duele, ahora más que nunca NO duele... fue por suerte del azar que jamás dolió, que no fue más que mi tiempo perdido en causas inocuas y sin sentido lógico el querer salvarlo en pos de mi, de querer ayudar lo que no tiene arreglo alguno (que sólo hechos concretos muy sádicos le podrían remecer más que mis lágrimas)... verle, verle hinchado por cocainas y otras duras, verle y entender que no tiene más palabras que un libro de colorear, y ahí notar la estupidez de un momento (y la soledad de otro) que me hicieron creer en meras palabras y no en cosas concretas... en también querer odiar a Arjona y a Myriam por las mentiras en sus canciones y lo honesto que sonaba Wilde o Shakespeare al describir el desamor como el tónico mas potente para perder el cabello... ahora veo hasta su mal aliento, su desorden mental y su falta de ganas de vivir (a mi lado o al lado de cualquiera) y el miedo al ver su soledad celestina por el ansia causada de deseos añejos de juventud; "en realidad no puedo estar con un niño" - decía fuerte mi cabeza y lo que queda de corazón - "en realidad quiero estar con un hombre" decía fuertemente... ahora sigo viendo la imagen triste de lo que mi corazón impulsaba en él (ese deseo retorcido de querer cambiar a las personas con intransigencia y sin perdón) pero también veo el error cometido de querer creer que los pelotudos cambian (algunos, sólo algunos).

celestina de tí misma

celestina de tí misma, tanto confort te causa?... en realidad no es penoso (tampoco podemos decir que es turismo sexual) sino que un estado pasajero que, con calma y raciocinio, pasa o se aleja de uno. celestina de tí misma, para que?... en general, ese encanto que te tienes por querer saciar tus cienes de dulce amor nocturno (muy poeta para explicarte el miedo que me causa decirte esto pero...), te coartas al final porque no sigues tu tradición... esa pasión única e irrepetible por saciar ese fuego primo, ese primer momento (donde el juego aun es juego y no existe lo real). Entiendo, claro, la necesidad de volver a quemar esas ganas iniciales a cada momento... donde el personaje no es mas idealizado de lo que ya es, donde los misterios respecto a la información necesaria no son más que idea (e ideas solamente). no existe en realidad una necesidad de ser celestina de ti misma al menos que sólo quieras vivir la esporádica necesidad de apego inicial, de roce intenso (ese que es calenton con sus piscolas locas and a lill' bit of weed, you know...) pero, siendo somero, te quedas en eso, y sólo te quedas en eso por miedo a que terminarás picando la cebolla, pelando el tomate y acuchillando el perejil pa' hacer el buen pebre... entonces, cabe recordar que no es decisión propia - al final si lo quieres, si quieres decir que si al pebre cuchareado - pero te detiene ese impetu salvaje y animal de querer encontrar el punto de quiebre - también he estado ahi... he terminado en el mapocho comiendo manzanas confitadas de dudosa procedencia a dudosas horas de la mañana - dejémonos de pavadas... en realidad no os interesa en nada esto y aquello tampoco, y te aterra la idea de pertenecer por ese miedo innato en algunas mujeres de ser feliz... de no creer en la perfección sólo porque ellas no son parte de aquel proceso; güea que es completamente entendible (miedo heredado, presión del medio o el simple hecho de ser una vil perra)pero... sólo para terminarte la idea (amiga...) no llores sobre la leche derramada, también coartaste tu cierta parte de las historias (que no me quieres contar) y sólo puedo observarte llorar (de modo simbólico) bajo una guayavera verde, mucho vodka barato y unos cigarros sobre la mesa...

lo pantanoso

(por donde partir para no herir ni pasar a llevar telas sensibles...) ... creo que la civilización se ha tornado algo pantanosa.... en particular con eso de las redes sociales, se ha perdido un poco el encanto de la larga charla, del café cuneteado, del cigarro amigo y de la amena compañía ajena alejados de las teclas punzantes y en mayor de los casos insípidas, el porqué del no querer juntarse en las juergas o salir de joda y hablar... o tipear, tratando de hacer entender lo profundo de lo no verbal con :) o :( ... digo... digamos en realidad que la realidad en sí se ha transformado en una suerte de pantalla gigante, con varios actores, rostros e incluso modelos arquetípicos de costumbre y moral, decidiendo en algunos casos qué es lo que está y qué es lo que no esta (casos de bullying on net se hacen populares...), pero dónde se detiene esta corriente insulsa y donde empieza la real interacción... (apostando friamente a que el burdo lector no conoce a toda la gente que tiene en sus redes sociales... sino a la mayoría y les da un Like cada vez que muestran las tristes tetas de la decadencia humana)... (violencia rivas / peter capussotto). ... no es que me moleste, más bien me atrapa la idea general de tener un grupo de amigos y decirse "hola" por twitter, ponerle like a la foto sacada en el momento y tenerlo al lado... al lado mismo sin siquiera poder ponerle Like a su cara o escribirle un tweet en el ojete... cuándo dejamos de querer esa vida sencilla y sin mayores complicaciones, dándole terminologías e importancias a una pantalla??... he visto, como lo temia Einstein, la calamidad del vacio que genera... de asustarme al ver un grupo de gente tan ensimismado en su juguete conector que se pierden del objetivo de una reunion... tornándose desnudos ante un mundo que, en sinceridad, no le interesa más que un rábano lo que les sucede... ahí nace la necesidad?? querer ser o mostrar lo vacio e interminable que es esta secuela infinita y encerrarlo en un momento, darle un MeGusta and move on??...

hay que decirlo... es necesario

Te cachai cuando trabajas en algo So hard que te duelen las manos después sólo por el hecho de que lo hiciste y lo hiciste bien??... cuando te pegai la quebrá del choro sólo por que sabes que lo hiciste bien... será necesario?? dejo la pregunta abierta a ver si alguien responde ..... No?? ok, es que... tengo un problema con las claves de facebook de algunos amigos y tiendo a revisar facebook que me tienen bloqueado por ser un bocafloja desde que tengo uso (y goce) de razon, ergo no me impide poder seguir admirando la rareza, belleza o imperfección de las personas en cuestión... digámosle psicopatía leve como pa' hacerla corta. ok, es que igual lo hago por el simple hecho de ser también mierda... por que es necesario a veces taer la mierda en la gente que a eso te huele (entenderán más adelante... tal vez en unos días más), y no es en mala onda... sino de que como tanto, a rato... (igual mala onda de mi parte pero... me siento como el presidente _____ en alguna de sus conferencias hablando sobre _______ ) ok... es necesario ser tan reconocido?? me refiero a esa gente que no sólo todos la conocen, sino que también todos le avalan el peso en mierda que son... esas personas que no sólo son buenas, sino modelos de una sociedad enferma y repulsiva?? (esa de la cual todos nos alejamos?? esa decoro, starfucks y merced con monjitas??), sin siquiera notarlo?? lo digo también por cierto deje de envidia, claro... por ota de las tantas necesidades narcisas mias y yo y yo y blablabla, pero no es algo insipido ser asi?? ser tan encajable?? o así demostrarlo??... les cuento... existen varios... si si... hay varios amigos que tengo que estan algo bananas... uno de ellos (M) es completamente correcto y coherente a lo que estipuladamente es... como tal... la idea no es sonar discriminador con él... para mi es una persona algo enferma bien en el fondo por una razón en particular... ha vivido tanto tiempo dentro de esta burbuja de normalidad y de encanto por lo normadamente establecido, que ha terminado en muchas ocaciones despedazado emocionalmente por las verdades que, a posteriori, conoce de su propio entorno... como niño, como infante descubriendo algo nuevo que atemorize... ok... creo que si... independiente de eso (de esa mierda en la cual puedas caer) es necesario... es necesario para encajar a ratos...no siempre, dentro de esta... sociedad como le llaman ustedes.

después recordé que no sabía qué mierda escribir...

después recordé que no sabía qué mierda escribir... y ahí recordé que si necesitaba decir (escribir) algunas cosas... Hola, soy Alvaro, vivo en santiago... no sé que especie de ego me domina ahora (so necesidad narcisa por completo) pero he guardado tanta información en mi cabeza respecto a tantas otras cosas, también estas y variada de aquellas que es necesario (y divertido) poder contarles a Ud. queridos lectores (o gente que se da suplicios al leer... cosa que en particular hago poco... sólo weas de ciencia ñoña y poco usada en la vida cotidiana...) recordé también que es una buena catarsis poder sacar "pa fuera" aquellas cosas que apremian el presente mental... me refiero particularmente a aquellos sucesos diarios (perhaps) que nos hacen quedar completamente atónitos por lo erróneo y poco atinado de estos actos; dejando en destaque y evidencia que no es el LO que voy a decir respecto a lo que veo... sino Como lo diré, y que tan buena es mi apreciada habilidad y articulación al hablar. soy mañoso?? vamos bien?? es entendible, verdad? - si si lo es, Ud. responden ávidos, claro - no se preocupen... en realidad no es tan grave todo, pero... si ponemos algo más de atención, tal vez logremos maravillarnos (so gay trend) de lo grotesco que se ha tornado todo... de lo bizarro que pueda llegar a ser o de lo alarmantemente obvio (a su criterio)... son las 03:23am (trabajo también... no soy sólo un vago espectacular) y sigue molestando una polilla en la cámara al frontis del hotel, cosa que me asusta un poco... verla aparecer/desaparecer me distrae de la idea... Idea la cual me perturba un poco.. gente camina a esta hora algo despreocupada y con soltura (casi danzante) camino hacia dentro (el bella) con (creo) cierto deje de carrete añejo y tardío (wea penca). ¿saben la diarrea que puede darte después de tomar 2 capuccino de máquina?... fulminante y algo destructiva para todo tu sistema digestivo aun que cumple lo que promete de mantenerte despierto las horas necesarias para hacer las diligencias burocráticas necesarias para cumplir con la necesidad del hotel (se entiende??... la idea era que no / ironizar la imagen... por qué mierda escribo hasta el más mínimo pensar??)... será idea mía o estoy muy hiperrealista? la necesidad tiene cara de hereje (dícese) así que cumpliré como fiel obeja del rebañoa ver si así encajo un poco (por necesidad o miedo)... escuchar sonidos a esta hora en el edificio es extraño; y tan así que me invita a pensar que alguien (pasajero) pronto se irá y ya me hago a la idea de tener que sacar maletas y no recibir propina (o algun trozo de pan/queso olvidados en el minibar de la wea de la cacha). entonces... es necesario aprender algo a leer y a cómo generar la idea, sin olvidar tal vez que algo dice, de si mismo el cómo describimos la realidad... (que nos atemoriza y que nos motiva) y darle algo mas de tintura a la cosa.

tu idealismo... y los míos

entonces, como les decia la ultima ocacion que les escribi - queridisimos lectores - hoy me di cuenta de algo; sin saber muy bien qué, tenia un extraño sabor a hiel en la boca y me dolia el pecho (mamá siempre dice que dolores en el pecho son generalmente infartos al miocardio... pero dudo que sea eso, per ahora)... me lo encontré en la calle... no puedo mentir, si el me miraba vez que pasaba y yo lo ignoraba (mas bien no lo veía por coincidencias mias y mal cino suyo...) el se llama ______ y me miraba siempre... no sé en que momento el valor de la compañia mutua se confundio con el volumen grave y profundo de las ausencias (o de los fantasmas de personas inexistentes... idealizaciones mias).Me lo encontré en la calle mirandome en su motocicleta cool y chic mientras yo, como todas las mañanas de mayo, iba a trabajar a mi patibulo personal en las catacumbas bancarias... él, muy galante, me pregunto el nombre en una pág. de internet (no la diré, no la diré) se lo di y el, de inmediato, me dio su dirección (ESO DEBERIA PUBLICARLO PARA QUE JOEPUTA TENGA VISITAS DE TODOS MIS FANS... aun que sería sádico de mi parte querer hacerle daño, mas bien masoquista de mi parte querer hacerle daño...) el tiene un apartamento genial... bastante genial (aun que solo uno de los cuadros no convinaba con el resto de la casa) con su mesita de centro y todo... adicto, como yo, a los vicios de mil pesos y al buen vino. Creo que lo que más me sorprendió fue su parecido a mi y sus malas pulgas (pulgas malas... maaalas pulgas) y su bigote (a lo matias gonzalez... oh matias, bendito sea tu bigote y tu guiño ocular coquetero). ... lo hicimos ... si, diganme zorra, diganme cualquiera, diganme mujerzuela... pero fue genial (hey hey hey... un buen polvo no se le niega a nadie excepto a gente un poco agraciada de Dios o falta de tino al sacarse los zapatos y dejarlos ahi... si apestan mejor dejalos lejos). a él parecia gustarle... creí eso en un principio, por el modo en que me tocaba la entrepierna sin cesar de besarme y decir lo sabrozo de mi piel y lo iracundo de mis caderas candentes (shiaaaa hermano, la wea tafle). no sé si fue el efecto del vino/marihuana o fue la luna (diria fito) o algo más en el aroma de la mañana, pero se sintió real... real como la caida de mi pelo, real como la mala educacion en chile... real tal como palpar un telefono y decir - Oh... esto es un telefono -(así de real la wea... se entiende, verdad??) pero él.... Oh él no se sentía taaaan así... en realidad eso creí. ... entonces, cuento corto, YO (si... yo) me desesperé por cariiiiiño (diria mariapaz castillo) y dejé que aquel anodino lado de mi multiple personalidad aflorara... (le digo de cariño Paulina... como la neurotica de mi amada hermana) y se me espanto el señor por mi auténtico y ascelerado querer... no sé como explicarlo en esta nota publica, pero creo que es necesario que ustedes, mi gente bonita, lo entiendan primero... hay cicatrices que ni el aceite humano, piedra de la vaca o posiones varias pueden quitar, especialmente las que conciernen a nuestros idealismos, a lo que creemos, en lo que nos valimos... él piensa que estoy loco (cosa usual, mi psiquiatra tambien piensa lo mismo) pero no tiene nada de malo (a algunos los citaron de locos mucho antes y terminaron siendo heroes - no en nivel de comparacion pero... se entiende la idea???). ... el me veia pasar, cuando andaba en su moto; y hoy me escondo... no quiero verle, no quiero oirle ni saber de su persona... me duele, lo admito y la asceleracion de mis sentimientos hace que arda algo el pecho... y ahi entendi... era él el que dolía un poco dentro... como un agujero rancio en el pecho (como otra batalla perdida...) lo inusual es que nunca tengo estas batallas... para la próxima pondre la white flagg antes de que, o el cino o mi cabeza loca, arruinen el escenario... (para ti... bigotes :) ...)

la cosa es asi... tengo nombre pero, para hacerlo más dificil de absorver y menos urbanizado y pretencioso le pondremos PEPE a la persona que les habla (debido a que me gusta referirme a mi persona en tercera... sòlo por ser hedonista...) ahora; Dònde vivo??... fàcil, vivo en la horrenda ciudad de Santiago de chile; aun que para serles sinceros, lectores, no me parece para nada horrenda, es mas... me es fascinante a nivel de nomenclatura cultural y subdivision de razas y parias sociales... què hago??... no lo revelarè (aun) por motivos de soledad intelectual y mesquina obsesion de querer escondes ciertas obviedades; aun que lo màs importante es què sè hacer lo que hago, entonces, me va bien muy bien gracias. ya tenemos 3 cosas claras... quien soy, donde estoy, y que hago... Les parece gracioso que sòlo me refiera a estos verbos en particular??;... bueno, en realidad me importa un carajo que les interese o no. Es simplemente un estatuto gracioso que lo llamaremos de la siguiente manera: "cuando se nombre a alguien diremos estas 3 cosas descriptivas para que logremos vincular a la persona a algun medio determinado... EJemplos?? (sure, sure... why not). N0gue Tieldman (Santiago, Contrabajistan de la UC). ... See??... easy, very. entonces... ahora, puedo comenzar?? ... en la pieza de pepe estaba Nogue conversando, pa variar, de las cosas que nogue habla (que suele ser de instrimentos, o pelando a la gente...), repentinamente se calla, gesto tecnico que tiene por que es un chatito... wait... que les estoy contando??... ahw, el planea una fiesta, los hombres como èl a veces me dan un poco de miedo... mi tendencia media hipzter lo considera algo adorable por el simple facto de su egocentrismo e idolatria por escuchar su voz... (les va sonando la historia??), pero a diferencia de los otros tantos varios que compenden a este grupo de subnormales narcisistas este es medo Nerd, entonces hace que el Bullying sea màs facil... aun que igual el chico es clever (creo). Ahw... se me habia olvidado contarles algo, La razon por que escribo esto es por que alguien (un lector...) estaba interesado en leer algunas cosas mias (sè que ella, linda, me tiene fè) y siempre le he parecido gracioso a la dama (u otras determinaciones mas bulgares quieran a darle a èlla...) (èlla, gestora cultural/vende-hamburguezas veganas, Santiago) ... hay otra razon màs, por supuesto si es necesaria al menos 2 razones para poder escribir al respecto de tu vida, Soy homossesuale... cola, fleto, gay, maricota muerdealmohadas... y les cuento; por supuesto, los matices... oh¡¡ aquellos bellos matices que tenemos todos, que traemos consigo de los que nos criaron... por que siii cabros, hay que decirlo... HACEMOS LA MISMA WEA QUE NUESTROS VIEJOS (CONSEJO NAMBER WAN... no pregunten, suelo dar consejos atinados :/) ... Como les decia, respecto a aquellos hombres, medios graciosos, no tan sexys pero lo suficiente como para ser pinchados por uno con un buen agarron de todas sus àreas necesarias (erogenas, claro) pero necesarias... dan algo de interès pseudocultural medio de escasos recursos pero igual talentosos, entonces como que enganchai por esa pose meda extraña de la moda a lo "curtural" y lo "urbano", y te volvis pseudo-fan... pero es mas bien gruppie (si oh si... 60 rocks)... este miedo weon creo que nace de que cachai que la wea, por su condicion ancestral de bohemio, lo hace imposible como pretendiente estàtico, estable (da igual la fidelidad, sòlo seguridad por ahora, gracias), y ustedes cachan... a uno igual le gustan las cosas como medias bien, asi como te lo enseño mamà y papà, claro, y quiere salvarse dentro de lo salvable unilateralmente, sin tener que meter a otro lateral por el lado izquierdo (que es el de uno, obvio) a picarte guias bizarras... Claramente yo les contaba respecto a este ser... que vive conmigo... en la mansion foster // Mansion foster = Casona, santiago centro,(se le da una connotacion de persona porque de hecho, esta viva...) creo que les he contado mucho por hoy, aunque ansio contarles màs cosas a todos... creo que podràn reir bastante, recuerda (este mensaje es para Ella...) siempre fui mas zorrita que tu.... y de eso nada malo, pero a veces... los egos chocaban en explosiones creativas riquisimas, que siempre extrañarè.... por que eran màs que divertidas, eran mas bien conectadas por completo en las ideas similes que nos hacian especimenes extrapolares a la moral dominante y cinica... (si, tambien a veces hablo bonito [con voz media idiota, esa que sòlo hacemos nosotros]) y en el a priori lo disfrutamos... pepe.

...

me gusta saber que os vigilo... solo por que os molesta

(PDI - Chile)

frases al aire
haiku shantas??

no tengo muchas ganas de escribir... solo queria que supieran eso...

para los que no me leen especialmente

tracy's flaws

ire corriendo
te he tenido mucho tiempo avandonado querido epilogo mio, creo que es hora de que vuelvas a ser usado y manoceado por mis dedos, mantequilla y aceite, como golozos tecleos de la letra que menos uso (que sabes cual es...)

...

1.-Creo que es importante destacar también la forma que todo tiene, el espacio que ocupa y el volumen en el tiempo que ha tenido para poder valorar la sentencia del tener o apreciar; aun así, considerando los hechos, creo que lo que uno ama es el recuerdo de aquel volumen.

2.- Me gustan las camisas de 11 varas... de 11 y de chico varas tambien...

3.- creo que es necesario que escriba de vez en mes... las esquizofrenias ya me hablan mucho en las noches pidiendo excesos de cariño y aprecio por lo artísticas que pueden llegar a ser...

4.- En realidad eso de las camisas de 11 varas es algo cierto... me pasa con un chico que anda con un chico que me desagrada por ser un maldito hipocrita (yo, no él) y lo odio... en realidad no lo odio pero no me gustaria tenerlo de vecino o de amigo... somos como el hierro y el mercurio... (solo se mesclan en cierta temperatura, muy baja... my baja)

5.- en realidad es hacer 10 ideas... como para quien quiera leer esto entienda mas o menos donde se encuentra mi cabeza y hacia a donde apunto con el culo ^^ claro...

6.- creo tenerle un poco de miedo a mi hermana... es algo violento-agresiva y temo a veces por mi vida...

7.- ME ENCANTA TENER 20 DIAMANTES EN MI DEDO...

8.- me di cuenta que el merken que venden en el blanquita (ese que esta por chacabuco casi atras del terminal) lo compran en una dispensa que esta dentro del mercado Cardonal... le fune el negocio a la blanquita...

9.- una de las cosas por las cuales volví a escribir es por que quiero tener una bitácora de rarezas (como estaba dispuesto a ser esto desde un principiol...)

10.- me di cuenta que me gusta Jamiroquai con desgenerada gana...

alvaro

Y te vi con tu chancho

... Minutos antes ...
...- creo que podria invitarte una cerveza... en volas estay solo y sería rico verte y decirte lo complicado que es volver a verte sin tener ganas de tocarte aun que sea por medio instante....

... minutos despues ...
me esperaba sentado mi cita diesioshera en el neptuno... un jovensuelo delgado, medio crespo (me recordaba a Rod...) y muy gentil en trato... me esperaba sentado mirando hacia la farmacia que mira hacia el Neptuno (osea le daba la espalda a la plaza anibal pinto...)...
yo, con una pequeña mochila con cervezas y marihuana en la solapa de mi chaqueta (soy esrafalario en la predileccion de escondites) caminaba mirándote (a mi cita diesioshera) para ver si tu tambien me reconocías... al hacerlo me dignaste un saludo de esos cordiales con la soltura del cuello y el mover de tu sien.... "es un buen tipo" "es de esos con los que podrias conversar bebiendo cervezas" (dijeme)...

-. Hola .- dijiste
-. Hola ____ cómo estás? .- te pregunte ... en ese preambulo de mera cordialidad pasaste con tu puerco.... en frente de mi... me miraste y algo balbuceaste hacia el puerco que aparte de su escoliosis camina como yo cuando iba en 4basico... y el cerdo de miró - graciosa instancia - tambien miré al cerdo

en este instante de mi vida pense querer morir... pero no... en realidad me hace sentir curiosos (o mas bien curioso sobre tu curiosidad...) no entiendo por que tu mirada despues de buscarme se posa por segundos sobre el objeto (mi objeto) y despues se va con un deje brillante en la retina y mal sabor en los labios.... como si produjese en tu organismo sensaciones de vomito y asquerosidad...

de todos modos tu cerdo, al parecer, calza con la correa que llevas en tus manos... esa sucia y manoseada cuerda con la que sujetas, aprietas, tiras y das (acortas más de lo que mi cuello podia aguantar...) esa cuerda que también llevé con orgullo falaz al pensar en ser tu puerco... papel que no me gustó, que sólo me hacia inferior a ti (a ti y a amereida... claro)...

no te odio... solo que quiero que dejes de observarme... sabes que yo también lo hago vez que puedo.. que te observo con cautela (no quiero que me observes observandote).... me da asco (y también a tu puerco)...

...

Y con gabriel te regalamos una fusta (juegos de psicópatas)

Lo sé... creo tener un problema feo con la idea egocentrista que muchos ya me han dicho... el ego es la piedra angular de mi personalidad efervescente y maliciosa... debo admitir también que muy pocas personas me han roto los cojones (digamos que 3 ó 4), pero este en particular fue la prima sensación después de ver cierta pág. de cierta Judia (que no diré el nombre... Hey, dejo claro que tengo nada en contra de la comunidad judía... bueno, no después de 2 tragos, claro), en el cual salia tácito el nombre de él y el tuyo... fue algo delirante al comienzo leer 2 ínfimas líneas del recado por su feliz cumpleaños... algo, por muy mísero y méndrigo que suene, se removió en el interior de las vi ceras llenas de lágrimas... algo que no se había movido antes... fue ese cierto de sabor a bilis en la punta de la lengua... a clavo oxidado y a perenciones varias... no me causó pena (gracias al cielo...) pero aun siento ese mareo post-abisma después de caer 7 pisos a golpear en suelo firme concreto y duro... creo que si, aparte del egocentrismo, el voyerismo me carcome... sólo por saber lo hipócrita que fui al creer que alguna vez pude pertenecer (o pretender hacerlo) a alguien que no sólo carece de sentido innato por lo que concierne al sentir ajeno (especialmente al recordar tu rostro impávido y frío) sino también por la falta de tino que poseo al escoger mis víctimas... para la próxima vez (dudo que exista tal... amo al gringo), compraré un detector de mierda.... tal vez así mantengo alejados a los bichos.

Mi vestuario Negro

y aun no empezaba a llover... eran dias calidos, a pesar del crudo otoño que ya habia azotado a la ciudad con sus burdeos y sus amarillos, con su desnudez impavida ante los arboles viejos, ante el suelo razo donde nacia el musgo verdeoscuro... no se sentia aquel frio tenebroso (menos aquel aliento polar...) solo se sentia una suave brisa; como si el mismo Dios quisiese darnos una ultima tiza de verano en la plena inconcecuencia de las cosas... esperaba, como siempre, que alguna micro me llevase al centro de valparaiso... para comprar pan, para comprar vida... las horas largas como piernas de capuz, me llenaban de gana y de deseo por alejarme rapido de mi actual posicion... era incomodo esperar la micro mientras sentias aromas a pasta base (el malpasar de mi nariz hacia que lo costoabdominal fuese un suplicio de angustia vieja y usada...)tener que caminar tampoco era una opcion saludable... corria briza tibia, si; pero venia del norte (y viento norte en la playa sólo significa una cosa... tormenta proxima)aun que el clima indicaba indicios de algo macabro en el cielo, no podia dejar de preguntar que significaba aquela brisa suave y gentil... seria acaso alguna paria burlona de los recuerdos del verano? o tal vez serian cualquier otra cosa.. pero, la lastima que sentia por el malhabido recuerdo del verano aun atormentaba mi pensar...-. Tio .- dije -. me lleva hasta el pagano .- aun siendo este un punto de encuentro para la mayoria de mis amigos y yo (no por disfrutar su poco sano sentido de diversion, mas parecido a eso seria un poco la perversidad que encerraban sus paredes subteráneas... llenas de recuerdos pecaminosos de amantes fugaces y de extrañas sustancias duras quimicas).-. subete por atras, y si se sube el que revisa los pasajes te baja´i altiro .- diciendo esto cerro la puerta frontal del trolley y abrio la posterior.
subime al trolley sintiendo una extraña sensacion en la nuca... como si el viento me llenase de brisa salina que daña la piel... aquel aroma en el aire... aquel maldito aroma alquimico que no deja respirar a las sirenas ni a las valkirias...subime al trolley sin pensar en el destino... solo sabia que debia llegar...
...
me baje... caminé y caminé sin rumbo.. sólo mis piernas conocian el destino... seguía caminando... me dolian los pies quemados por tanto roce cuerino y viril...
...
miraba el mar... miraba el azul en contraste con el azul profundo... el cielo y el cielo nocturno... dehambulaba sobre las rocas y, salpicado de sal y lagrimas marinas, decidi lanzarme sin pensar... lanzarme sin dudar de muertes o dudar de vidas, de compromisos y de cuentas, de amores y desamores... grite tu nombre fuerte antes de azotar mi testa sobre las rocas afiladas...
...
no sentia nada...no era... mi existencia sublime y pasajera dejo el bus donde andabamos... dejo un camino lleno de dolor, lleno de aventuras nocturnas en tus sabanas y en mi piel, como caminos curtidos de sangre y arena... sólo el mar sabia de aquel dolor, solo las olas podian ahogar tal dolor con su solucion salina y su acuoso martirio... ese sabor a sangre, lo recuerdas?... ese savor a hiel en la punta de la lengua (casi gastrico, casi viseral).... aquel silencio producido por sirenas danzantes y luces parpadeantes... no logro ver nada... sólo siento mi cuerpo mojado, mis ropajes humedos y mis manos tiezas... mi cuerpo paralelo a ramajes verdes blandos y grices matices en el agua... sabor a petróleo y a anis...
...
no despierto... sólo duermo... no hay mas historias que contar... me veo encajonado de blanco y vestido de negro... con mi cara cubierta con careta fina y paños en mi cuerpo... siento el sabor metalico de la descomposicion mecanica (aquel proceso cruel de envejecer sin haber vivido...)
...
no veo más...

cuando no eres asi...

te di todo... así de simple... te di todo lo que me sobraba sin darme cuenta que robabas también lo que tengo y necesito... ese veneno que das cuando besas la piel de otros lo siento como si fuese mi propio dolor... creerte... desearte sin poder tener siquiera un trozo de tu papel... eres una pintura al final de cuentas... si te miro, eres precioso... pero de cerca, las yagas sobran sobre el lienzo pintado de base en base... de color en color... esos matices que posees me rompen el alma en pedazos simples... y ramas de arboles viejos... ahora veo la realidad que creí conocer... veo tu rostro que no logro entender
y la lluvia... esa maldita lluvia que cae sobre mis pies... como si estuviera de cabeza esperando a que me descuelgues del árbol en el que me dejaste... en donde la misma corteza me mira burlándole de la inocencia mía, rozando mis labios destrozándolos dándole un color carmesí que no me gusta... esa sangre que posee veneno desde que me dejaste... que instalaste con tu falso cariño y desmesurada pasión plástica...
y no poder ver nuestro hogar... en donde decidimos torturarnos por voluntad satánica... en donde las palabras y los colores sobraban en grandes proporciones... en donde el color a vino y el sabor de la miel se mezclaban dando matices de lo que ya sabemos... eso que ambos sabemos... eso que yo se... esa agonía que dejas bajo los músculos... en donde ni el diablo se atreve a ver, por ese olor a mierda perfecta que ha dejado el deslís de tus dedos sobre mi anacarada piel... esas palabras... ese simple "no hay mas..."
ahora el decoro corroe mis manos... me duelen los pies de tanto alcanzarte, de tanto vigilarte y no poder hablarte ahora... ahora es el cuando no debemos suponer... en donde debemos admitir la mentira que me has dado... en donde debo llorar... en donde debo sucumbir ante ti... cuando no eras asi... cuando era perfecto.... no solia llorar sangre... como las derramo sobre este teclado

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el cambio debe ser simpre desde dentro... esa fue la premisa con la cual despierto en la cama... fue extraño (de hecho)... no entendia el por que... el cambio para mi debe ser siempre colectivo y compartido con el resto, siempre crei que quemar etapas era un arte escenico de algunos que decidian crecer de un dia para otro, siendo dentro aun niños... siendo niños... era esa la premisa... como dejar de ser niño... como ver el momento de la vida y atesorarlo por el valor añejo y maduro de la edad... esa edad que realmente te cambia la vida... que te otorga y subitamente te quita... aquella edad donde se puede llegar a las nubes construyendo un castillo... donde realmente podemos crear

La premisa me sonaba en la cabeza... por que era la ciencia cierta de la vida... en la verdad del alma el cambio no debe ser desde afuera... debe existir una imagen, un momento, una calle, una letra o algo simil que te cause esa epifania... en la que podras ver lo que puedes llegar a ser... lo que puedes llegar a conocer si llegas ahi... la experiencia... esa vejez temprana en la que sale el adolecente al llegar a los 30... ese despertar temprano a las cosas importantes...

La idea no llego sola... creo que me paso a mi también... fue extraña la concepcion... al tener simples primaveras siento que mis huesos pesan... siento que la carga que me ha dejado este circo es preponderante en las escaras de la piel... esa vejez temprana... esa melancolia por llorar en leche que aun no se derrama...

Crushcrushcrush

I got a lot to say to you

Yeah, I got a lot to say

I noticed your eyes are always glued to me

Keeping them here and it makes no sense at all

They taped over your mouth, scribbled out the truth with their lies

Your little spiesThey taped over your mouth, scribbled out the truth with their lies

Your little spies

Crush, crush, crushCrush, crush

(1, 2, 3, 4)

Nothing compares to a quiet evening alone

Just the one, two I was just counting on

That never happensI guess

I'm dreaming againLet's be more than' this

If you want to play it like a game

Come on, come on let's play'Cause

I'd rather waste my life pretending than have to forget you for one whole minute

They taped over your mouth, scribbled out the truth with their lies

Your little spies

They taped over your mouth, scribbled out the truth with their lies

Your little spies

Crush, crush, crushCrush, crush

(1, 2, 3, 4)

Nothing compares to a quiet evening alone

Just the one, two I was just counting on

That never happens

I guess I'm dreaming again

Let's be more than' this now

Rock and roll baby, don't you know that we're all alone now

I need something to sing about

Rock and roll honey, don't you know, baby that we're all alone now

I need something to sing about

Rock and roll hey, don't you know, baby that we're all alone now

Give me something to sing about

Nothing compares to a quiet evening alone

Just the one, two

I was just counting on

That never happensI guess

I'm dreaming again

Let's be more than' no

Nothing compares to a quiet evening alone

Just the one, two

I was just counting on

That never happens

I guess I'm dreaming again

Let's be more than'

More than thisOhhHmm

whitney houston bathroom

carente de aromas... ciego... sin poder ver nada mas que lo que podian ver lo poco de pupilas que me quedaban... ardia... sentia colores y saboes en mi nariz... sentia las almas en pena que dehambulaban en mi mente y me hacian sentir feliz, triste, azul y verde al unisono con el universo...

me veia rodeado con envaces blancos y azules... de potecillos de diferentes tamaños y formas... con palabras raras rotuladas en sus costados... veia jeringas que sonreian ante mi rostro carente de emocion... sentia aquel sabor a hiel amarga que sosorvaba por mi garganta... hacia juego con la sequedad de mis amigdalas... sentia sabores amargos y cristalinos dentro de mi boca.. rozando mis labios y seduciendo a mi lengua...

miraba la belleza de las cosas que alguna vez me habian rodeado con tanto jubilo y alegria... sentia que las estrellas no giraban a mi alrededor como antes... no... ahora veia las luces mas lisas... menos tenues... y divisadas sobre sus mismas sombras... veo formas y colores... veo sensaciones de la gente que me admiraba... veo las cosas de la vida que me llevaron a ese momento... a todas las cosas cruciales a las cuales perteneci...

W.H. (anonimo creado para anonimos...)

मिनेरवा - देफोत्नेस

I get all...numb

When she sings it's over

Such a strange numb

And it brings my knees to the earth

And God bless you all

For the song you saved us...

You're the same...numb

When you sing it's over

Such a strange numbIt could bring back peace to the earth

So God bless you all

For the song you saved us...oh...

For the hearts you break, everytime you moan...

I get all...numb

We're the same numb

And it brings our knees to the earth

So God bless you all

For the song you saved us..oh...

For the hearts you break, everytime you moan

And God bless you all on the earth...

Minerva -- Deftones

secretos de confianza...

creo ser amigo de mis amigos... lo admito, tiendo a querer rapido a las personas; simplemente por el hecho de que soy facil de corazon (y de algunas otras cosas mas), pero ¿por que soy asi?...
no creo que sea un buen augurio para mi futuro serlo... tal vez alguien se aproveche de la poca nobleza sobrante de mi ser y quiera hacerse un abrigo con ella...

pero bueno...

lo mio es simple, hoy compartia con amigos bebiendo nada y fumando mucho (cuantas cantidades de hohas cupieran dentro del papel blanquesino marca smoking) parlando de la vida y de otras sustancias que la componen hasta que salio la fabula del "bolso y del caramelo en el: si tenias los cojones suficientes como para sacarlo de ahi (sal de ahi chibita chibita...) o lo dejabas ahi (augurando una fatiga enorme... o una baja de azucar)..."

el problema no fue plantear la pregunta... no... el problema surgio despues al saber quien sacaria el caramelo del bolso (ya sea este luii buitton de la chica o la cartera de pseudo-cuero de la morena... que en realidad no es cuero pero...), la cosa es que ella y yo sacariamos el caramelo del bolso ajeno... sin vacilacion alguna... en cambio nuestro amigo (ahora conocido como el fucker) ponia condicionalidades a la accion del robo...

lo gracioso de esto es que, de su parte, esperaba una respuesta asi... lo que no entendi fue el por que me sorprendia tanto (mas que sorpresa era indignacion gay al respecto)... entendi que no eramos tan amigos como lo pense... es por eso la indignacion... por que con el compartia todo menos cama calzon y poto... pero... eso es lo de menos.. alguna vez termine con el durmiendo (OBVIAMENTE CON SU NOVIA AL LADO...) pero durmiendo...


alvaro villegas