viernes, 1 de noviembre de 2013

(después de un tiempo) El galán ideal...

Chiquillas, chiquillas, chiquillas mías ávidas de necesidades incumplidas y de sueños rotos por galanes (como este a continuación) que no cumplen/cumplieron/cumplirán/ y un extraño cumplirían las necesidades tangibles/intangibles/transversales y muchas otras que podemos llegar a tener algun@s como noción básica de lo que consideramos en nuestro alero de opciones llenadoras (palabra muy clave en esto); pero la decepción, el bella y las drogas duras a veces juegan en contra un poco (en algunos casos) y no sabemos como reaccionar bien al ver lo que alguna vez consideramos como ideal hecho una bolsa hinchada sin futuro y sin más que hacer que seguir en la ignominia de la vida fácil y despreocupada.... hace tiempo atrás (corto tiempo, para ser honesto) existía aquel, aquel por el cual daba mis sueños mas profundos a cambio de noctambulismos desagradables sólo por verle sonreír... ahora verle sonreír (siendo sincero) no es más que un desagrado afable sin sensación posterior como goce (o como el goce que solía causar)... después de muchos intentos fallidos de salvarle de sí (otro acto importante en esto, después les contaré) resultando nada mas que en pérdidas totales de tiempo/esfuerzo sin mayor resultado, desistí de mi empresa fiel y terminé llorando en algún callejón de santiago (triste historia, hasta pal guión más macabro)con ropa ligera, una bicicleta desinflada y mal rato en el bolsillo deseando fervientemente que este clamor mío por desechar el sentimiento (ponerlo en el cesto de la ropa sucia, dejarlo ahi como prueba de que alguna vez existió y move on). hace poco tiempo (diría días) me encontré con personaje nuevamente (cosa extraña, no lo veía hace tiempo ya) por la simple razón (drogas más que otras menos obvias) de querer estar un rato ahí y verle en decadencia pura (esperando fielmente NO sentir, ni la más mínima misericordia o miseria hacia él)... verle, por otro lado, también significaba tal vez retrocesos varios a nivel emocional (cosa que no) y de algún modo para mí demostrar que en realidad no duele, ahora más que nunca NO duele... fue por suerte del azar que jamás dolió, que no fue más que mi tiempo perdido en causas inocuas y sin sentido lógico el querer salvarlo en pos de mi, de querer ayudar lo que no tiene arreglo alguno (que sólo hechos concretos muy sádicos le podrían remecer más que mis lágrimas)... verle, verle hinchado por cocainas y otras duras, verle y entender que no tiene más palabras que un libro de colorear, y ahí notar la estupidez de un momento (y la soledad de otro) que me hicieron creer en meras palabras y no en cosas concretas... en también querer odiar a Arjona y a Myriam por las mentiras en sus canciones y lo honesto que sonaba Wilde o Shakespeare al describir el desamor como el tónico mas potente para perder el cabello... ahora veo hasta su mal aliento, su desorden mental y su falta de ganas de vivir (a mi lado o al lado de cualquiera) y el miedo al ver su soledad celestina por el ansia causada de deseos añejos de juventud; "en realidad no puedo estar con un niño" - decía fuerte mi cabeza y lo que queda de corazón - "en realidad quiero estar con un hombre" decía fuertemente... ahora sigo viendo la imagen triste de lo que mi corazón impulsaba en él (ese deseo retorcido de querer cambiar a las personas con intransigencia y sin perdón) pero también veo el error cometido de querer creer que los pelotudos cambian (algunos, sólo algunos).