(después de un tiempo) El galán ideal...

Chiquillas, chiquillas, chiquillas mías ávidas de necesidades incumplidas y de sueños rotos por galanes (como este a continuación) que no cumplen/cumplieron/cumplirán/ y un extraño cumplirían las necesidades tangibles/intangibles/transversales y muchas otras que podemos llegar a tener algun@s como noción básica de lo que consideramos en nuestro alero de opciones llenadoras (palabra muy clave en esto); pero la decepción, el bella y las drogas duras a veces juegan en contra un poco (en algunos casos) y no sabemos como reaccionar bien al ver lo que alguna vez consideramos como ideal hecho una bolsa hinchada sin futuro y sin más que hacer que seguir en la ignominia de la vida fácil y despreocupada.... hace tiempo atrás (corto tiempo, para ser honesto) existía aquel, aquel por el cual daba mis sueños mas profundos a cambio de noctambulismos desagradables sólo por verle sonreír... ahora verle sonreír (siendo sincero) no es más que un desagrado afable sin sensación posterior como goce (o como el goce que solía causar)... después de muchos intentos fallidos de salvarle de sí (otro acto importante en esto, después les contaré) resultando nada mas que en pérdidas totales de tiempo/esfuerzo sin mayor resultado, desistí de mi empresa fiel y terminé llorando en algún callejón de santiago (triste historia, hasta pal guión más macabro)con ropa ligera, una bicicleta desinflada y mal rato en el bolsillo deseando fervientemente que este clamor mío por desechar el sentimiento (ponerlo en el cesto de la ropa sucia, dejarlo ahi como prueba de que alguna vez existió y move on). hace poco tiempo (diría días) me encontré con personaje nuevamente (cosa extraña, no lo veía hace tiempo ya) por la simple razón (drogas más que otras menos obvias) de querer estar un rato ahí y verle en decadencia pura (esperando fielmente NO sentir, ni la más mínima misericordia o miseria hacia él)... verle, por otro lado, también significaba tal vez retrocesos varios a nivel emocional (cosa que no) y de algún modo para mí demostrar que en realidad no duele, ahora más que nunca NO duele... fue por suerte del azar que jamás dolió, que no fue más que mi tiempo perdido en causas inocuas y sin sentido lógico el querer salvarlo en pos de mi, de querer ayudar lo que no tiene arreglo alguno (que sólo hechos concretos muy sádicos le podrían remecer más que mis lágrimas)... verle, verle hinchado por cocainas y otras duras, verle y entender que no tiene más palabras que un libro de colorear, y ahí notar la estupidez de un momento (y la soledad de otro) que me hicieron creer en meras palabras y no en cosas concretas... en también querer odiar a Arjona y a Myriam por las mentiras en sus canciones y lo honesto que sonaba Wilde o Shakespeare al describir el desamor como el tónico mas potente para perder el cabello... ahora veo hasta su mal aliento, su desorden mental y su falta de ganas de vivir (a mi lado o al lado de cualquiera) y el miedo al ver su soledad celestina por el ansia causada de deseos añejos de juventud; "en realidad no puedo estar con un niño" - decía fuerte mi cabeza y lo que queda de corazón - "en realidad quiero estar con un hombre" decía fuertemente... ahora sigo viendo la imagen triste de lo que mi corazón impulsaba en él (ese deseo retorcido de querer cambiar a las personas con intransigencia y sin perdón) pero también veo el error cometido de querer creer que los pelotudos cambian (algunos, sólo algunos).

celestina de tí misma

celestina de tí misma, tanto confort te causa?... en realidad no es penoso (tampoco podemos decir que es turismo sexual) sino que un estado pasajero que, con calma y raciocinio, pasa o se aleja de uno. celestina de tí misma, para que?... en general, ese encanto que te tienes por querer saciar tus cienes de dulce amor nocturno (muy poeta para explicarte el miedo que me causa decirte esto pero...), te coartas al final porque no sigues tu tradición... esa pasión única e irrepetible por saciar ese fuego primo, ese primer momento (donde el juego aun es juego y no existe lo real). Entiendo, claro, la necesidad de volver a quemar esas ganas iniciales a cada momento... donde el personaje no es mas idealizado de lo que ya es, donde los misterios respecto a la información necesaria no son más que idea (e ideas solamente). no existe en realidad una necesidad de ser celestina de ti misma al menos que sólo quieras vivir la esporádica necesidad de apego inicial, de roce intenso (ese que es calenton con sus piscolas locas and a lill' bit of weed, you know...) pero, siendo somero, te quedas en eso, y sólo te quedas en eso por miedo a que terminarás picando la cebolla, pelando el tomate y acuchillando el perejil pa' hacer el buen pebre... entonces, cabe recordar que no es decisión propia - al final si lo quieres, si quieres decir que si al pebre cuchareado - pero te detiene ese impetu salvaje y animal de querer encontrar el punto de quiebre - también he estado ahi... he terminado en el mapocho comiendo manzanas confitadas de dudosa procedencia a dudosas horas de la mañana - dejémonos de pavadas... en realidad no os interesa en nada esto y aquello tampoco, y te aterra la idea de pertenecer por ese miedo innato en algunas mujeres de ser feliz... de no creer en la perfección sólo porque ellas no son parte de aquel proceso; güea que es completamente entendible (miedo heredado, presión del medio o el simple hecho de ser una vil perra)pero... sólo para terminarte la idea (amiga...) no llores sobre la leche derramada, también coartaste tu cierta parte de las historias (que no me quieres contar) y sólo puedo observarte llorar (de modo simbólico) bajo una guayavera verde, mucho vodka barato y unos cigarros sobre la mesa...

lo pantanoso

(por donde partir para no herir ni pasar a llevar telas sensibles...) ... creo que la civilización se ha tornado algo pantanosa.... en particular con eso de las redes sociales, se ha perdido un poco el encanto de la larga charla, del café cuneteado, del cigarro amigo y de la amena compañía ajena alejados de las teclas punzantes y en mayor de los casos insípidas, el porqué del no querer juntarse en las juergas o salir de joda y hablar... o tipear, tratando de hacer entender lo profundo de lo no verbal con :) o :( ... digo... digamos en realidad que la realidad en sí se ha transformado en una suerte de pantalla gigante, con varios actores, rostros e incluso modelos arquetípicos de costumbre y moral, decidiendo en algunos casos qué es lo que está y qué es lo que no esta (casos de bullying on net se hacen populares...), pero dónde se detiene esta corriente insulsa y donde empieza la real interacción... (apostando friamente a que el burdo lector no conoce a toda la gente que tiene en sus redes sociales... sino a la mayoría y les da un Like cada vez que muestran las tristes tetas de la decadencia humana)... (violencia rivas / peter capussotto). ... no es que me moleste, más bien me atrapa la idea general de tener un grupo de amigos y decirse "hola" por twitter, ponerle like a la foto sacada en el momento y tenerlo al lado... al lado mismo sin siquiera poder ponerle Like a su cara o escribirle un tweet en el ojete... cuándo dejamos de querer esa vida sencilla y sin mayores complicaciones, dándole terminologías e importancias a una pantalla??... he visto, como lo temia Einstein, la calamidad del vacio que genera... de asustarme al ver un grupo de gente tan ensimismado en su juguete conector que se pierden del objetivo de una reunion... tornándose desnudos ante un mundo que, en sinceridad, no le interesa más que un rábano lo que les sucede... ahí nace la necesidad?? querer ser o mostrar lo vacio e interminable que es esta secuela infinita y encerrarlo en un momento, darle un MeGusta and move on??...

hay que decirlo... es necesario

Te cachai cuando trabajas en algo So hard que te duelen las manos después sólo por el hecho de que lo hiciste y lo hiciste bien??... cuando te pegai la quebrá del choro sólo por que sabes que lo hiciste bien... será necesario?? dejo la pregunta abierta a ver si alguien responde ..... No?? ok, es que... tengo un problema con las claves de facebook de algunos amigos y tiendo a revisar facebook que me tienen bloqueado por ser un bocafloja desde que tengo uso (y goce) de razon, ergo no me impide poder seguir admirando la rareza, belleza o imperfección de las personas en cuestión... digámosle psicopatía leve como pa' hacerla corta. ok, es que igual lo hago por el simple hecho de ser también mierda... por que es necesario a veces taer la mierda en la gente que a eso te huele (entenderán más adelante... tal vez en unos días más), y no es en mala onda... sino de que como tanto, a rato... (igual mala onda de mi parte pero... me siento como el presidente _____ en alguna de sus conferencias hablando sobre _______ ) ok... es necesario ser tan reconocido?? me refiero a esa gente que no sólo todos la conocen, sino que también todos le avalan el peso en mierda que son... esas personas que no sólo son buenas, sino modelos de una sociedad enferma y repulsiva?? (esa de la cual todos nos alejamos?? esa decoro, starfucks y merced con monjitas??), sin siquiera notarlo?? lo digo también por cierto deje de envidia, claro... por ota de las tantas necesidades narcisas mias y yo y yo y blablabla, pero no es algo insipido ser asi?? ser tan encajable?? o así demostrarlo??... les cuento... existen varios... si si... hay varios amigos que tengo que estan algo bananas... uno de ellos (M) es completamente correcto y coherente a lo que estipuladamente es... como tal... la idea no es sonar discriminador con él... para mi es una persona algo enferma bien en el fondo por una razón en particular... ha vivido tanto tiempo dentro de esta burbuja de normalidad y de encanto por lo normadamente establecido, que ha terminado en muchas ocaciones despedazado emocionalmente por las verdades que, a posteriori, conoce de su propio entorno... como niño, como infante descubriendo algo nuevo que atemorize... ok... creo que si... independiente de eso (de esa mierda en la cual puedas caer) es necesario... es necesario para encajar a ratos...no siempre, dentro de esta... sociedad como le llaman ustedes.

después recordé que no sabía qué mierda escribir...

después recordé que no sabía qué mierda escribir... y ahí recordé que si necesitaba decir (escribir) algunas cosas... Hola, soy Alvaro, vivo en santiago... no sé que especie de ego me domina ahora (so necesidad narcisa por completo) pero he guardado tanta información en mi cabeza respecto a tantas otras cosas, también estas y variada de aquellas que es necesario (y divertido) poder contarles a Ud. queridos lectores (o gente que se da suplicios al leer... cosa que en particular hago poco... sólo weas de ciencia ñoña y poco usada en la vida cotidiana...) recordé también que es una buena catarsis poder sacar "pa fuera" aquellas cosas que apremian el presente mental... me refiero particularmente a aquellos sucesos diarios (perhaps) que nos hacen quedar completamente atónitos por lo erróneo y poco atinado de estos actos; dejando en destaque y evidencia que no es el LO que voy a decir respecto a lo que veo... sino Como lo diré, y que tan buena es mi apreciada habilidad y articulación al hablar. soy mañoso?? vamos bien?? es entendible, verdad? - si si lo es, Ud. responden ávidos, claro - no se preocupen... en realidad no es tan grave todo, pero... si ponemos algo más de atención, tal vez logremos maravillarnos (so gay trend) de lo grotesco que se ha tornado todo... de lo bizarro que pueda llegar a ser o de lo alarmantemente obvio (a su criterio)... son las 03:23am (trabajo también... no soy sólo un vago espectacular) y sigue molestando una polilla en la cámara al frontis del hotel, cosa que me asusta un poco... verla aparecer/desaparecer me distrae de la idea... Idea la cual me perturba un poco.. gente camina a esta hora algo despreocupada y con soltura (casi danzante) camino hacia dentro (el bella) con (creo) cierto deje de carrete añejo y tardío (wea penca). ¿saben la diarrea que puede darte después de tomar 2 capuccino de máquina?... fulminante y algo destructiva para todo tu sistema digestivo aun que cumple lo que promete de mantenerte despierto las horas necesarias para hacer las diligencias burocráticas necesarias para cumplir con la necesidad del hotel (se entiende??... la idea era que no / ironizar la imagen... por qué mierda escribo hasta el más mínimo pensar??)... será idea mía o estoy muy hiperrealista? la necesidad tiene cara de hereje (dícese) así que cumpliré como fiel obeja del rebañoa ver si así encajo un poco (por necesidad o miedo)... escuchar sonidos a esta hora en el edificio es extraño; y tan así que me invita a pensar que alguien (pasajero) pronto se irá y ya me hago a la idea de tener que sacar maletas y no recibir propina (o algun trozo de pan/queso olvidados en el minibar de la wea de la cacha). entonces... es necesario aprender algo a leer y a cómo generar la idea, sin olvidar tal vez que algo dice, de si mismo el cómo describimos la realidad... (que nos atemoriza y que nos motiva) y darle algo mas de tintura a la cosa.

tu idealismo... y los míos

entonces, como les decia la ultima ocacion que les escribi - queridisimos lectores - hoy me di cuenta de algo; sin saber muy bien qué, tenia un extraño sabor a hiel en la boca y me dolia el pecho (mamá siempre dice que dolores en el pecho son generalmente infartos al miocardio... pero dudo que sea eso, per ahora)... me lo encontré en la calle... no puedo mentir, si el me miraba vez que pasaba y yo lo ignoraba (mas bien no lo veía por coincidencias mias y mal cino suyo...) el se llama ______ y me miraba siempre... no sé en que momento el valor de la compañia mutua se confundio con el volumen grave y profundo de las ausencias (o de los fantasmas de personas inexistentes... idealizaciones mias).Me lo encontré en la calle mirandome en su motocicleta cool y chic mientras yo, como todas las mañanas de mayo, iba a trabajar a mi patibulo personal en las catacumbas bancarias... él, muy galante, me pregunto el nombre en una pág. de internet (no la diré, no la diré) se lo di y el, de inmediato, me dio su dirección (ESO DEBERIA PUBLICARLO PARA QUE JOEPUTA TENGA VISITAS DE TODOS MIS FANS... aun que sería sádico de mi parte querer hacerle daño, mas bien masoquista de mi parte querer hacerle daño...) el tiene un apartamento genial... bastante genial (aun que solo uno de los cuadros no convinaba con el resto de la casa) con su mesita de centro y todo... adicto, como yo, a los vicios de mil pesos y al buen vino. Creo que lo que más me sorprendió fue su parecido a mi y sus malas pulgas (pulgas malas... maaalas pulgas) y su bigote (a lo matias gonzalez... oh matias, bendito sea tu bigote y tu guiño ocular coquetero). ... lo hicimos ... si, diganme zorra, diganme cualquiera, diganme mujerzuela... pero fue genial (hey hey hey... un buen polvo no se le niega a nadie excepto a gente un poco agraciada de Dios o falta de tino al sacarse los zapatos y dejarlos ahi... si apestan mejor dejalos lejos). a él parecia gustarle... creí eso en un principio, por el modo en que me tocaba la entrepierna sin cesar de besarme y decir lo sabrozo de mi piel y lo iracundo de mis caderas candentes (shiaaaa hermano, la wea tafle). no sé si fue el efecto del vino/marihuana o fue la luna (diria fito) o algo más en el aroma de la mañana, pero se sintió real... real como la caida de mi pelo, real como la mala educacion en chile... real tal como palpar un telefono y decir - Oh... esto es un telefono -(así de real la wea... se entiende, verdad??) pero él.... Oh él no se sentía taaaan así... en realidad eso creí. ... entonces, cuento corto, YO (si... yo) me desesperé por cariiiiiño (diria mariapaz castillo) y dejé que aquel anodino lado de mi multiple personalidad aflorara... (le digo de cariño Paulina... como la neurotica de mi amada hermana) y se me espanto el señor por mi auténtico y ascelerado querer... no sé como explicarlo en esta nota publica, pero creo que es necesario que ustedes, mi gente bonita, lo entiendan primero... hay cicatrices que ni el aceite humano, piedra de la vaca o posiones varias pueden quitar, especialmente las que conciernen a nuestros idealismos, a lo que creemos, en lo que nos valimos... él piensa que estoy loco (cosa usual, mi psiquiatra tambien piensa lo mismo) pero no tiene nada de malo (a algunos los citaron de locos mucho antes y terminaron siendo heroes - no en nivel de comparacion pero... se entiende la idea???). ... el me veia pasar, cuando andaba en su moto; y hoy me escondo... no quiero verle, no quiero oirle ni saber de su persona... me duele, lo admito y la asceleracion de mis sentimientos hace que arda algo el pecho... y ahi entendi... era él el que dolía un poco dentro... como un agujero rancio en el pecho (como otra batalla perdida...) lo inusual es que nunca tengo estas batallas... para la próxima pondre la white flagg antes de que, o el cino o mi cabeza loca, arruinen el escenario... (para ti... bigotes :) ...)

la cosa es asi... tengo nombre pero, para hacerlo más dificil de absorver y menos urbanizado y pretencioso le pondremos PEPE a la persona que les habla (debido a que me gusta referirme a mi persona en tercera... sòlo por ser hedonista...) ahora; Dònde vivo??... fàcil, vivo en la horrenda ciudad de Santiago de chile; aun que para serles sinceros, lectores, no me parece para nada horrenda, es mas... me es fascinante a nivel de nomenclatura cultural y subdivision de razas y parias sociales... què hago??... no lo revelarè (aun) por motivos de soledad intelectual y mesquina obsesion de querer escondes ciertas obviedades; aun que lo màs importante es què sè hacer lo que hago, entonces, me va bien muy bien gracias. ya tenemos 3 cosas claras... quien soy, donde estoy, y que hago... Les parece gracioso que sòlo me refiera a estos verbos en particular??;... bueno, en realidad me importa un carajo que les interese o no. Es simplemente un estatuto gracioso que lo llamaremos de la siguiente manera: "cuando se nombre a alguien diremos estas 3 cosas descriptivas para que logremos vincular a la persona a algun medio determinado... EJemplos?? (sure, sure... why not). N0gue Tieldman (Santiago, Contrabajistan de la UC). ... See??... easy, very. entonces... ahora, puedo comenzar?? ... en la pieza de pepe estaba Nogue conversando, pa variar, de las cosas que nogue habla (que suele ser de instrimentos, o pelando a la gente...), repentinamente se calla, gesto tecnico que tiene por que es un chatito... wait... que les estoy contando??... ahw, el planea una fiesta, los hombres como èl a veces me dan un poco de miedo... mi tendencia media hipzter lo considera algo adorable por el simple facto de su egocentrismo e idolatria por escuchar su voz... (les va sonando la historia??), pero a diferencia de los otros tantos varios que compenden a este grupo de subnormales narcisistas este es medo Nerd, entonces hace que el Bullying sea màs facil... aun que igual el chico es clever (creo). Ahw... se me habia olvidado contarles algo, La razon por que escribo esto es por que alguien (un lector...) estaba interesado en leer algunas cosas mias (sè que ella, linda, me tiene fè) y siempre le he parecido gracioso a la dama (u otras determinaciones mas bulgares quieran a darle a èlla...) (èlla, gestora cultural/vende-hamburguezas veganas, Santiago) ... hay otra razon màs, por supuesto si es necesaria al menos 2 razones para poder escribir al respecto de tu vida, Soy homossesuale... cola, fleto, gay, maricota muerdealmohadas... y les cuento; por supuesto, los matices... oh¡¡ aquellos bellos matices que tenemos todos, que traemos consigo de los que nos criaron... por que siii cabros, hay que decirlo... HACEMOS LA MISMA WEA QUE NUESTROS VIEJOS (CONSEJO NAMBER WAN... no pregunten, suelo dar consejos atinados :/) ... Como les decia, respecto a aquellos hombres, medios graciosos, no tan sexys pero lo suficiente como para ser pinchados por uno con un buen agarron de todas sus àreas necesarias (erogenas, claro) pero necesarias... dan algo de interès pseudocultural medio de escasos recursos pero igual talentosos, entonces como que enganchai por esa pose meda extraña de la moda a lo "curtural" y lo "urbano", y te volvis pseudo-fan... pero es mas bien gruppie (si oh si... 60 rocks)... este miedo weon creo que nace de que cachai que la wea, por su condicion ancestral de bohemio, lo hace imposible como pretendiente estàtico, estable (da igual la fidelidad, sòlo seguridad por ahora, gracias), y ustedes cachan... a uno igual le gustan las cosas como medias bien, asi como te lo enseño mamà y papà, claro, y quiere salvarse dentro de lo salvable unilateralmente, sin tener que meter a otro lateral por el lado izquierdo (que es el de uno, obvio) a picarte guias bizarras... Claramente yo les contaba respecto a este ser... que vive conmigo... en la mansion foster // Mansion foster = Casona, santiago centro,(se le da una connotacion de persona porque de hecho, esta viva...) creo que les he contado mucho por hoy, aunque ansio contarles màs cosas a todos... creo que podràn reir bastante, recuerda (este mensaje es para Ella...) siempre fui mas zorrita que tu.... y de eso nada malo, pero a veces... los egos chocaban en explosiones creativas riquisimas, que siempre extrañarè.... por que eran màs que divertidas, eran mas bien conectadas por completo en las ideas similes que nos hacian especimenes extrapolares a la moral dominante y cinica... (si, tambien a veces hablo bonito [con voz media idiota, esa que sòlo hacemos nosotros]) y en el a priori lo disfrutamos... pepe.